宅女在成长

      被很不屑地说，从来没有吃过苦。我装没听懂，心里扮演另外一个自己，暗暗把眼前这个人撕得粉碎。

      一个人坐在五楼的从来照不到太阳的会议室里用破得只在初中见过相当配置的电脑打报告，不由自主又开始自言自语，她推门进来差异：我以为有两个人。我只能硬着头皮说，没，我在念着对稿。她“噢”一声关门出去，我的心重重摔地，忍不住大哭起来。发短信给信任的人说，真的受不了了，想放弃。真的想放弃。

      快下班的时候，漂亮的大副坐在办公室喝水，我还是低头做我的绩效。她说起在牛津刷马桶，我以为她在开玩笑。恩，她比她的外表沧桑，高中毕业后工作四年，向亲友借钱去牛津读书，她说借钱真的是奇耻大辱...

      朋友问我这两天是不是加班在赚三倍工资，我偷笑，我七天放假窝在家里享受干物女的生活，主要内容经我回忆加总结，基本上就是：美剧+面膜。我是懒人，天天按部就班的保养通常很难坚持，因而面膜真的是减轻我心里内疚的好东西，并且敷着面膜看美剧，又舒服又抵抗辐射。。。绝对一举多得。下面罗列我的花名册，也是对最近美剧的小结：

 1、Gossip Girl 新剧，大致讲美国上东区上层阶级小孩的生活。我是打算力捧的，已经看了两集，感觉还不错，尤其喜欢看里面的衣服。+za睛采亮眼贴膜（我不做广告，不写心得，只写我用了什么）

 2、Big Shots 新剧，让我想起sex and city 唯一不同的是四个女人换成四个男人。在我从大学同学那里知道男生非常喜欢磕瓜子以后，我认为四个男人一台戏根本不算什么。当...

      萤之光结集了，我一直在回味yb小朋友对凌赖遥的评价：她是个喜感的女猪脚，心底里渐渐积存了很多感叹。相较之其他我认识的女生，我不得不承认，我不是个喜感的女猪脚。

      人说感叹属于有闲时的人，那么博客大概只属于有自己休闲时间的人。没写博客的这段日子，或者回到家已经累到趴下洗完澡就睡觉，或者对着显示器不知道从何下手，只能沉默沉默，一而再，再而三。

      我不是个喜感的女猪脚。爸爸说女孩子应该讨喜，让人看着都觉得可爱喜欢易亲近。爸爸说这番话的时候我缩在沙发上表情很木然地发呆。没错，认识的女生都会这一手，偶尔撒娇或者使个其它什么招数对待别人总让人觉得可爱。。。请原谅我不...

      又是个阴雨天，好像和我的心情很一致。黑色网眼的长袜从窗台前的盒子里露出一角，这是个容易让人有欲望用长长袜子勒死自己的时刻。很累很累地望着窗外的菱形光街灯，听雨扫过的声音，安静，又绝望。

      这个世界很大，从南极到北极却都一样覆盖冰雪；这个世界很小，我的心却装得下一个世界。可能在这个住了八九年的屋子里还能再住上两个月，之后我会搬走，偶尔会回来，但是再搬回来却可能性很低。这个世界没有容身之所，我也会创造。我并不希望存在于世，但是我既然存在了，总要有人为我负责，没有你们，那至少我自己要站在自己这一边。我早就说过，最坚强的人是孤独的只靠自己站着的人。我被迫坚强。

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      cdz这三个字在我一帮平时不太碰面，但是一碰面就叽叽喳喳的朋友嘴里不时出现，偶尔会想，究竟是何方神圣，大家对他这么关注。到了大学里，也有同学向我提到过这名字，更不免让我对这名字印象加深了一轮。直到昨天，亲爱的ＺＹ同学大宴宾客，我终于见到传说中的“侃神”。。。

　　经过这么多年，我总算知道杭州有多小，只要和我同一届，对下祖谱总会发现一样的同学。一个暑假我就几乎看见了十几个各个年级的同学，就连偶然坐个陌生的公交车，都能在堵红灯的时候看见SY同学面无表情的去农行营业厅（貌似矮了点，胖了点）。。。大家或留学或创业或读研或工作，每个人都有每个人的活法，只是再能在路上不期遭遇，不能不说是种缘分。我总觉得一起读书三四年若然是种机缘，那分开若干年后再次街头遇见更是难得。第一次...

      许久没有在自己的博客上涂鸦，开始有点忘记码字的感觉。今天的报纸上有句话提醒我：“当一个工作狂的好处，是你不用思虑太多。”虽然我觉得这句话里的“思虑”是有所指的、工作之外的事情，但是总体来说还是句够明白的大实话。

      我是个不太有同情心的人，小时候那点未泯灭的良知在随后成为成年人的这几年内消磨殆尽。曾经会想念一只棕色的抱养了两天就病殃的小兔子，现在我看见匍匐在延安路上的断腿断脚的人彘只觉得恶心。和朋友出去逛街，他们碰见乞讨的人都会不好意思拒绝而掏钱，相反我就视而不见，仅拉二胡的盲人有硬币时会扔些——毕竟人家是劳动所得。去年冬天还在上法语课，晚上回家在车站看见俩父女，父...

      去拿干洗的制服，明显感觉不是我原来那件，发现衣服口袋居然是没拆过线的。同事好心帮我拆线，结果拆错一条线。。。

      女足志愿者培训，在新闻部的培训现场看见LLM，四年不见，当时看见名字的时候只怀疑是高中同学，但始终想不出长相也想不起是在高几时共读。见了面，礼节性质地递名片给她，我现在很神经，几乎见人就问好，接电话不说“喂”直接说“你好”，是个人我就微笑。。。其实看见狗我也会笑，可惜狗不会欣赏还笑。。。

      SL来酒店看我，等我下班一起逛街。感觉她的到来让我回归了下即将远去的学生年代。

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      白岩松的书名，痛并快乐着。我没有看名人，特别是央视名人书的癖好，只知道这书名，今天，仅用这名字来表达我对自己工作的一点点认知。

      前一篇日志已经贸贸然写自己对于工作的兴趣，快乐昭然于天下。大学里和同学谈我自己的职业规划，我觉得沈雁冰太绝了，把属于我的名字早早注册。。。天底下谁不矛盾，我只觉得自己的两面性像南北磁极拉扯脏器神经至崩溃的边缘。我能力的一方面是与人打交道，与人打交道的我是一段从派到二派的正弦函数——完全陌生的人与非常熟悉的人会是最高值，这中间有个低谷——再换句话说，我是个行为极容易让人有误解的人，只有完全不了解我的人没有机会也来不及误会我，完全了解我的人不会误解我。我的另一个能力就是安静的思考，...

     这个标题会不会有点贱，我稍稍有点担心，不过管不了那么多了，我确实因为这份工作觉得很快乐，并且有一点小幸福。仔细衡量待遇，其实一点都不吸引我，但是我真的很开心。我努力寻找我开心的原因，是不是因为每天有帅哥看?算其中很小的一部分吧，高中也有帅哥，但是我很不幸福。是不是因为制服漂亮？绝对没有的事，我的制服肯定不能说“漂亮”。。。那是什么原因让我主动愿意周六放弃懒觉去检查会场，周日下午顶个大太阳再跑到酒店去查告示牌和横幅，等客户会议结束到六点多？

      我绝对不能算勤劳的人，就算有人觉得我勤劳那也是我心血来潮的杰作。只有有兴趣的事情才能吸引我不计较成本的付出。可能是喜欢笑着面对不认识的人，让别人觉得专业；可能是喜欢在猜到客户心思后发短信联络得到&ldq...

    　不管怎么说，这都不是件伤感的事情，打开一扇门虽然不能轻易关上，但是我也可以通过第二扇门进入第二个空间。moving on，不是available，而是一种跨越。告诉自己是个不错的开端。

　　去看樱，八个月的怀胎，我把手按在她肚子上感受小家伙的胎动，他不知道他的妈妈为他牺牲了多少：纤弱娇小的身材变得臃肿，光滑细腻的皮肤变得粗糙，脖子会变黑，脚会变肿，半夜被踢得睡不好，还要忍受产后可能无法恢复身材的思想煎熬。。。看老姐怀孕这么辛苦真的觉得可怕。。。更可怕的是姐夫居然让我们看国家地理的《子宫日记》，看到孩子从妈妈ＸＸＸ钻出脑袋的那一刻。。。我恨不能掐死自己（这什么感觉）。。。最后得出结论：永远不要生小孩。。。太恐怖了。。。

　　为什么我说自己ＭＯＶＥ　ＯＮ会扯到不要生小孩上去啊。。。果然扯功盖世。

　　总之是想说我...